Consigli per i genitori: interruzioni dell'allenamento del sonno da parte della nonna.

Care and Feeding è la rubrica di consigli genitoriali di Slate.Hai una domanda per Cura e Alimentazione?Invialo qui.

Cara cura e alimentazione,

Mia madre ha intenzione di trasferirsi da noi per circa sei mesi mentre la sua casa subirà importanti lavori di ristrutturazione. È sempre stata mattiniera, naturalmente sveglia alle 5 del mattino, e anche mia figlia di 2 anni ha ereditato questa tendenza. Ci sono voluti mesi di lavoro (e lacrime ed esaurimento), ma mia figlia ora rimarrà finalmente nella sua culla fino alle 6:15. Quando si sveglia presto, canta o gioca con gli animali di peluche finché non vado a prenderla. Il problema è che mia madre vuole ribaltare la situazione. Dice che quando è con noi, dato che è naturalmente sveglia, farà alzare anche il mio bambino e loro potranno godersi il "momento speciale della nonna" prima che il resto della casa sia sveglio. Pensa che sia ridicolo che mia figlia si rotoli nella culla quando c'è un adulto felice di prendersi cura di lei. Dico che quando mia madre torna a casa, non voglio rimanere con un bambino che pensa ancora che le 5:05 siano un orario di sveglia accettabile. Ho ragione?

—È semplicemente troppo presto

Caro troppo presto,

Non so se qui ci sia un chiaro giusto o sbagliato, ma mi sentirei la stessa cosa al posto tuo. Le routine del sonno dei bambini sono importanti, per non dire difficili da ristabilire una volta interrotte. Data l’opportunità di dormire di più, molti bambini lo faranno (o impareranno a farlo). E, come hai sottolineato, sei tu quello che vivrebbe ancora una volta con un bambino che si sveglia prima dell'alba dopo che tua madre è tornata nella sua casa appena ristrutturata.

Capisco che tua madre sia ansiosa per il "tempo della nonna", ma non c'è motivo per cui non possa goderselo iniziando circa un'ora più tardi ogni giorno. E starà con te per sei mesi interi: non è che a lei e tua figlia mancherà il tempo di qualità insieme. Penso che probabilmente valga la pena provare a mantenere la posizione su questo.

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Cara cura e alimentazione,

Mio marito ed io viviamo nel Pacifico nordoccidentale a circa 3,5 ore dai suoi genitori. Ho sempre saputo che i suoi genitori erano un po' impegnativi, ma da quando ci siamo trasferiti un po' più vicini a loro, è diventato molto chiaro che mio suocero è un narcisista. Mi ha sminuito in modo passivo-aggressivo per anni, ma ho affrontato la cosa semplicemente non impegnandomi con lui. La vita familiare di mio marito quando era giovane era dura. Il mio FIL era verbalmente e fisicamente violento, ma tutti in famiglia sembrano scusare il comportamento come "passato". Mio marito si rifiuta di riconoscere il disturbo di personalità del mio FIL e afferma che è semplicemente difficile. I nostri figli piccoli stanno invecchiando e sono preoccupato che avrà un impatto negativo sui miei figli. Mio marito dice che dobbiamo solo “gestire i bambini” in modo da non “farlo arrabbiare”. Come posso aiutare mio marito a vedere la scritta sul muro riguardo a suo padre?

—Svegliati e annusa il narcisismo

Caro risveglio,

Che tuo marito sia o meno d'accordo con la tua diagnosi da poltrona di disturbo narcisistico di personalità non sembra la cosa più importante in questo momento; potrebbe essere meglio concentrarsi sul motivo per cui il comportamento di suo padre è un problema, invece di come lo chiami tu. Vale la pena sottolineare, ad esempio, che è ridicolo e ingiusto aspettarsi che i propri figli camminino costantemente in punta di piedi attorno al nonno per non “farlo arrabbiare”. E mentre tutti dobbiamo scendere a compromessi di tanto in tanto e lavorare per "gestire" alcune delle nostre relazioni familiari più impegnative, non dovresti assolutamente sopportare di essere sminuito da tuo suocero.

Ho la sensazione che tu voglia che tuo marito veda chiaramente e nomini cosa sta succedendo nella speranza che poi stabilisca limiti migliori per proteggere te e la tua famiglia. Idealmente, sì, sarebbe in grado di riconoscere la malsana di quelle interazioni con suo padre. Ma penso che sia molto difficile rompere gli schemi di una vita, soprattutto quando sono stati sviluppati in parte per la sopravvivenza. Se tuo suocero è davvero quello che dici, è improbabile che cambi o sia aperto a considerare il punto di vista di qualcun altro, e il resto della famiglia potrebbe avere l'abitudine di accontentarlo per cercare di evitare un problema più ampio. conflitto: potrebbe essere tutto ciò che sentono di poter fare.