Consiglio ai genitori: FIL non rispetterà le mie scelte genitoriali.

Care and Feeding è la rubrica di consigli genitoriali di Slate.Hai una domanda per Cura e Alimentazione?Invialo qui.

Cara cura e alimentazione,

Mio marito è morto di COVID più di tre anni fa. Nostra figlia ora ha 5 anni. Una delle tante, tante cose che mi mancano di lui come partner e co-genitore è il modo in cui era lui a trattare con suo padre quando era difficile. Il mio FIL si considera il patriarca della famiglia ed è pessimo nell'accettare il "no" come risposta. Ultimamente mia figlia abbraccia un po' meno liberamente rispetto al passato, il che va bene. Le ho sempre detto che non deve mai dare abbracci, baci o affetto fisico quando non vuole. In primavera, la sua scuola dell'infanzia ha organizzato anche una serie di lezioni per la prevenzione degli abusi e “baci e abbracci si possono sempre dire di no, anche quelli della famiglia” ne faceva parte, quindi sta ricevendo il messaggio a casa e a scuola.

Di recente, la mia FIL è venuta a trovarmi e ha detto che non voleva salutarla. Ho detto “Va bene. Non devi abbracciare il nonno. Puoi dire addio in un modo diverso. Lui ha detto subito: “No, devi abbracciare il nonno”. Ho ribadito “No, non lo fai. Ricorda cosa hai imparato a scuola: sei il capo del tuo corpo. Ha detto che doveva abbracciarlo perché è suo nonno, e lui è venuto comunque velocemente per abbracciarlo e lei ha obbedito. Ero così furioso che avrei voluto urlargli contro, e non l'ho fatto solo perché non volevo turbare mia figlia.

Non solo sta andando contro un'importante lezione di sicurezza, ma fa parte di un lungo schema in cui pensa di conoscere nostro figlio meglio di noi e di poter ignorare le nostre decisioni genitoriali. Un paio di esempi nel corso degli anni: abbiamo detto che pensavamo che il nostro bambino fosse ancora troppo piccolo per un pigiama party notturno, e lui ha detto "no, non lo è" e ha continuato a spingere. Quando aveva 2 anni, le ho detto di non darle monete perché si metteva ancora un sacco di roba in bocca. Ha detto: "Comunque, non se li metterà in bocca".

Allora come posso gestirlo? Mi concentro solo sulla questione dell’autonomia corporea o affronto il modello più ampio in cui lui cerca di prevalere su di noi/me su questioni di sicurezza dei bambini? Preferirei non avere un grosso confronto davanti a mia figlia la prossima volta che tenta la stessa cosa, poiché le discussioni tra adulti sono angoscianti per lei. È anche complicato perché voglio davvero che lei conosca il lato della famiglia di suo padre.

—Vorrei non farlo da solo

Caro Desiderio,

Gli adulti come il tuo FIL mi fanno impazzire, e mi dispiace che tu debba affrontare le sue sciocchezze mentre navighi anche nella tua vita da vedova e mamma single. A proposito di sciocchezze, scommetto che la tua tolleranza nei confronti di ciò è minima al giorno d'oggi, quindi penso che dovresti essere il più diretto possibile quando parli con quest'uomo.

Sei tu a decidere quando si tratta di tua figlia, non lui o nessun altro. Penso che tu sia stato eccessivamente gentile con il tuo FIL, e sono sicuro che sia perché sei una persona rispettosa e, come dici, vuoi mantenere un legame con la famiglia del tuo defunto marito, ma questa dinamica deve cambiare. Non sto dicendo che devi insultarlo o essere scortese, ma devi essere incredibilmente fermo per andare avanti.

Per quanto riguarda la situazione dell'abbraccio forzato, dovresti metterti tra tuo figlio e il tuo FIL in quei momenti e dire qualcosa del tipo: "Ho detto che non si sente a suo agio nell'abbracciarti in questo momento e la sua decisione è definitiva", e poi vai via con lei. Non farai una scenata, ma gli dimostrerai che la tua volontà non è in discussione. Questo vale per le scelte alimentari, i pigiama party o qualsiasi altro aspetto della sua vita. In questo modo sarai sicuro che tua figlia non cresca cercando di navigare tra messaggi contrastanti.

Se vuoi fare un ulteriore passo avanti, puoi prenderlo da parte in privato e dirgli apertamente come andranno le cose: tu sei il genitore e non gli sarà permesso di andare contro i tuoi desideri. Puoi anche dirgli che se non ti prende sul serio, dovrai pensare a limitare la frequenza con cui vedrà suo nipote. È davvero così semplice. Quest'uomo deve trattarti con più rispetto; trattarlo con un approccio più fermo probabilmente gli mostrerà la strada.